Dale el sí a la Ciudad de México

¿Intermi... qué? ¿Meta... qué?

2012-01-23T09:01:00.000-08:00

Las intermitencias de la muerte no es, como mucha gente piensa, un libro que trata sobre la suspensión de la muerte en una sociedad; no, este es un relato simple y llanamente, sobre las intermitencias de la muerte, el personaje central que en la primera mitad del libro está ausente pero después hace una aparición que poco a poco se materializa para volver a desaparecer, y a quien veremos descrita hacia el desenlace en una de las imágenes más bellas de todo el libro como “mitad rosa mitad crisantemo”.
Saramago repite su ya conocida fórmula que atenta contra la sintaxis ortodoxa, sólo que en obras como Ensayo sobre la ceguera está justificado, ya que la omisión de los signos de puntuación imitan el oído de un ciego; aquí francamente no lo entiendo. Otro elemento que explota es la metaliteratura, “Reconocemos humildemente que han faltado explicaciones, éstas y con certeza muchas más, confesamos que no estamos en condiciones de darle gusto de quien las requiere, salvo si, abusando de la credibilidad del lector, y saltando sobre el respeto que se debe a la lógica de los sucesos, uniésemos nuevas irrealidades a la congénita irrealidad de la fábula, comprendemos sin costo que tales faltas perjudican seriamente su credibilidad…” Pero no sólo habla del arte sobre el que está trabajando, sino que invita al lector a entrometerse en el relato “La muerte hizo un gesto de impaciencia, se sacudió bruscamente del hombro la mano fraternal con que la consolábamos y se levantó de la silla.” Pero, otra vez, no parece justificada tal intromisión.
Todo el universo ideológico acerca de la muerte, lo efímero, lo eterno, la corrupción de las instituciones, la vanidad del ser humano, se pierde en una estructura innecesaria.
Este libro te lo recomiendo sólo si no tienes nada mejor que leer, o bien, si te gusta Saramago, pero la realidad es que no es su mejor libro.

Dexter

2012-01-09T08:24:00.000-08:00

Era una sonrisa agria, la del hombre que ha encontrado mucho que cuestionar pero poco que enaltecer en el género humano.
It. Stephen King.

Que este blog se ha vuelto de recomendaciones de cine, DVD’s y libros, pero es que, irónicamente, desde que entré a trabajar ya no tengo dinero para andar de antro jueves, viernes y sábado, y menos para crudear los domingos; lo que es peor y enteramente censurable es que llega el fin de semana y sí, señores, lo único que quiero hacer es descansar >.< Salir de antro… de eso pido mi limosna, pero si este fin, como yo, tú cartera está out y estás hasta el queque del trabajo y del tráfico, enciérrate, sí, con un asesino.
Los asesinos siempre han formado parte de mis gustos, y no culposos, ¡al contrario!… Ya todo mundo sabe de mi fascinación por Raskolnikov y Jean Baptiste Grenouille, dos personajes literarios que viven más allá del bien y del mal y son, como justamente dijera Nietzsche, superhombres. A estos dos esquisitos personajes se suma uno más: Dexter Morgan. Cuando vi el Piloto de la serie sólo pude pensar: ¡Sublime! Raskolnikov y Grenouille son personajes pasionales cuyos autores supieron llegar, como bien describe Dostoievsky, al subterráneo, es decir, a lo más bajo, vil y sórdido del alma humana en una apreciación grotesca por la belleza. Ambos comparten con Dexter esa pasión. Pero, ¿tiene Dexter algo de peculiar? Sí, que es un verdadero psicópata. A diferencia de Raskolnikov y Grenouille, dos parias, Dexter se mueve aventajadamente en la sociedad; mientras Raskolnikov se atormenta por su alma sucia, encerrado en un cuarto, emulación de su conciencia, y Grenouille se mueve hábil pero a la vez torpe en una sociedad artificial, Dexter ha aprendido a fingir, y finge muy bien, como él mismo dice, la interacción humana. Llevando la psicopatía a su punto álgido, Dexter es un observador del ser humano, lo analiza y no matiza sus comentarios, nos muestra la arrogancia con que el hombre vive detrás de máscaras y esconde vanidosamente su mezquindad y suciedad. En cambio Dexter, el hombre, se acepta como tal, hediondo y podrido; Dexter, el psicópata, atiende las necesidades del otro y sabe tomar ventaja; Dexter, el asesino, simplemente seduce.
Ya sea que compres, rentes o bajes Dexter no te la puedes perder. Ya van 6 temporadas y vienen 2 en camino.

Ciudad Verde

2011-12-05T09:52:00.000-08:00

Lo mío, lo mío, si ustedes me han leído estos años, ya saben que es la banalidad… bueno, lo acepto, también la literatura, pero hay algo que quizá no he mostrado demasiado apesar de que sería capaz de dejarlo todo para dedicar mi vida a ello: la ecología. Causas como el uso de pieles, la extinción del orangután y la caza ilegal de chimpancés son las que más me mueven, aunque quizá están un poco (o un mucho) lejos de mi realidad. Pero en la Ciudad de México también hay muchas cosas por hacer. La Secretaría del Medio Ambiente del D.F., junto con muchas instituciones y organizaciones, además de gente como tú y como yo, forman parte del Plan Verde de la Ciudad de México, un plan de acción que trata de educar a los ciudadanos sobre el uso de los recursos naturales para mejorar el medio ambiente de la ciudad. Están en constante acción, pero lo que ahorita es muy evidente (sobre todo si circulas por Periférico y/o Reforma) es la reforestación del Bosque de Chapultepec ¡el bosque urbano más grande de Latinoamérica! La reforestación pretende rescatar no sólo el suelo, las aguas, la flora y la fauna, sino promover todas las actividades culturales que alberga el Bosque. Desde hace nueve años, se lleva a cabo el Festival del Bosque de Chapultepec, en donde se presentan muchas propuestas culturales de teatro, danza y música. El Bosque alberga 9 museos, espacios para eventos de coctel, de prensa y de publicidad, tiene diferentes actividades como renta de bicis, talleres, ciclos de cine y clases de yoga.
Así que si tienes inquietudes ecológicas métete al sitio de Plan Verde http://www.planverde.df.gob.mx/planverde/ para ver cómo puedes ayudar, o al del Bosque de Chapultepec http://www.chapultepec.org.mx/web2010/index.php donde también puedes poner tu granito de arena en Probosque, o incluso puedes checar la Cartelera para ver qué actividades habrá los próximos días. ¡Ah! y no desesperes por el tráfico que la reforestación ocasiona, es por una buena causa. (Y además el tráfico es culpa de la f*cking Autopista Urbana ¬¬)

Para leer... Wicked, y su secuela: Hijo de Bruja

2011-11-29T11:15:00.000-08:00

“¿No es un libro para niñas?” Me preguntó un wey cuando le recomendé Wicked. Si conoces el musical, puede que pienses que se trata de esa historia en que Elphaba lucha contra el bullying y termina enamorada y feliz con el guapo de la escuela. Wicked, El Musical, tiene una buena puesta en escena y la música es buenísima, peeero tiene poco o nada que ver con el argumento del libro, en donde Gregory Maguire, con una narrativa fluida, nos adentra en Oz, un mundo aparentemente de fantasía pero con grotescas coincidencias con nuestra sociedad actual. Elphaba, una mujer que ha nacido con la piel verde, tiene que saber abrirse camino y, en la madurez de su vida, luchar por ideales nada extraños para nosotros como la justicia o la libertad, y contra la discriminación o la censura. Sí, nos toparemos con Dorothy, el Hombre de Hojalata, el León, el Espantapájaros y el Mago de Oz, que más que maravilloso es un farsante dictador contra el que Elphaba iniciará una guerra, poniendo en cuestionamiento nuestras propias nociones sobre el Bien y el Mal cuando se convierte en la "malvada" Bruja del Oeste. En Hijo de Bruja sucede algo similar, Liir, que no sabemos de cierto si es hijo de Elphaba, también ha nacido paria en una sociedad sumida en el terror y la anarquía después de los acontecimientos narrados en Wicked. Emprenderá un viaje (los ya conocidos “nostoi” en la literatura), donde si bien se enfrentará a la sociedad rota de Oz, también luchará por encontrar su propia identidad. No, Wicked no es un libro para niñas… lo que sea que eso signifique, así que la próxima vez que lo veas en la librería no dudes en adquirirlo, y si te late, ya te sigues con Hijo de bruja ;)

Amanecer Parte I

2011-11-22T11:37:00.000-08:00

Si pensabas que esto no podía ser peor, te equivocaste. Amanecer Parte I superó mis expectativas, es, por mucho, la peeeooor peli de la saga Crepúsculo. Va más o menos así: Bella y Edward por fin se casan y tendrán un bebé y… y… ¡pues ya! Así es, casi dos horas de eterna aburrición y por su puesto, los ya conocidos absurdos de Stephanie Meyer. La boda está bien pensada para todas las fans cursis que se proyectan en el personaje de Bella, una mujer débil, torpe, poco popular y cuya identidad está basada sólo en el amor que siente por Edward, un vampiro ¿guapísimo?, adinerado pero también débil. La única tensión que podía existir, que era la asistencia de Jacob a la boda, sucede pero se resuelve de una manera sosa (como toda la peli y como todos los personajes). Con la luna de miel pasa algo parecido, por alguna extraña razón Bella y Edward terminan en Brasil y, además, en una isla privada. Si pensabas que la famosa escena de sexo iba a ser medianamente interesante, tampoco sucede. Vemos a estos dos personajes torpes y muy poco pasionales entre besos tímidos y, al final, vemos… no, esperen, no vemos nada, sólo una habitación destruida y unos moretones en Bella quien se ha quedado no sólo calientísima, sino embarazadísima. La situación del embarazo es por demás absurda: todos temen al engendro, ¿por qué, si ha sido concebido por un vampiro débil y una humana tonta?, en fin, le temen, y los lobos quieren destruirlo, así que Jacob decide separarse de su manada y unirse a los Cullen para proteger a Bella y al bebé. Las escenas que van a ver a continuación, sí, son para reírse. Me pregunto si el elenco y todo el staff creían que estaban haciendo algo serio. En fin, estas escenas son para no perderse. Bella, casada, sigue calentándole los w*vos, en frente de todos los Cullen, a Jacob. Pero parece ser que la Meyer quiere contar sólo una simple e inocente amistad. El final del personaje de Jacob, el único que mantiene ligeramente un conflicto medianamente interesante, es, otra vez, absurdo. Probablemente la Meyer se topó con algún texto de Platón y dijo ¿por qué no? Jacob se “imprime” en Renesmee (tienen que ver la escena en donde deciden ponerle este nombre al bebé --') y decide protegerla desde entonces, para siempre. Me pregunto qué pensaría Platón de esta reminiscencia de su idea de las almas de los amantes proyectándose en el otro. El neoplatonismo plantea que los espíritus (vapores generados por el calor del corazón que hieren a través de los ojos el corazón del amado) ascienden del estómago al hígado, luego al corazón y finalmente al cerebro; es decir, ascienden de la facultad sensitiva del alma hasta llegar a la intelectiva, imprimiendo en el alma del amante la imagen de la amada; qué pensarían Jaufre Rudel, Chrétien de Troyes, Garcilaso, Dante o sor Juana (a quienes llega esta idea como hilo que une a todas las tradiciones amorosas de occidente) del repentino amor entre Jacob y, sí señores, el bebé. Influencia platónica (que quizá sólo yo encuentro pero me ofende profundamente) mal llevada a cabo y el final más patético que el tal Jacob puede tener, mira que enamorarte del bebé de la mujer que amas y del hombre al que odias no, no tiene nombre. La ofensa al vampirismo también hay que mencionarla. La peli, desde el primer momento, se nos mostró racista y clasista. El vampirismo, epítome de la trasgresión a la sociedad a partir de la exaltación de los pecados, se convierte en un modelo socialmente aceptable, porque resulta que no sólo no son asesinos (porque recordemos que son “vegetarianos”), sino que son bondadosos, bellos, ricos y rubios. Qué manera de la Meyer de reinterpretar este mito. No hay que dejar de lado el conservadurismo, el rechazo al aborto por parte de Bella me parece una conspiración panista y papal… quizá yo ya veo moros con tranchetes, pero es que esta historia me ofende por donde la vea. Cuando fui al cine a ver esta peli todos en la sala estaban burlándose, así que espero, confío, en que esos 140 millones de dólares que recaudó este primer fin de semana hayan sido de gente como yo, que va para poder criticarla sin que naaadie nos cuente, aunque no cabe duda que aún hay gente que jura que es una buena historia de amor y de… de… pues no sé qué más pretenden contar estos personajes cuyas vidas y situaciones no hacen ningún sentido. Vayan, vayan a verla y me platican qué opinan.

Teatreando

2011-11-10T08:57:00.000-08:00

Olvídate de esperar festivales o giras, en la Ciudad de México lo tienes todo al alcance de la mano ¡a la de ya! Así que aprovecha el mucho teatro que hay. Voy a recomedarte tres obras por mucho muy diferentes pero que no puedes perderte por nada del mundo:

1. Peter Pan, el musical: La trama es la que ya todos conocemos a través del libro de James Matthew Barry o de la peli de Disney, pero esto es un musical, y como tal, lo rescatable y verdaderamente sorprendente es la puesta en escena y, obvio, la música. Además no puedes perderte a Lolita Cortés encarnando a Peter Pan. Las funciones son viernes, sábados y domingos en el Centro Cultural Telmex I (Av. Cuauhtémoc 19, esq. Av. Chapultepec. Col. Roma).

2. Misery: Basada en la novela homónima de Stepehen King, no querrás perdértela. Damián Alcazar personifica al escritor que es rescatado tras un accidente por una de sus fans (Itatí Cantoral), cuyo fanatismo oscila hacia la psicopatía. En esta adaptación sin duda encontrarás emociones subterráneas del ser humano. Las funciones son viernes, sábados y domingos en el Foro Cultural Chapultepec (Mariano Escobedo 665, colonia Anzures).

3. Juana’s soul o La insignificancia de llamarse Juana: Monólogo con Vanessa Bauche en donde escucharás a Juana, una mujer que ha perdido su identidad en una casa de espejos pero que, en la misma medida, se reproduce infinitamente en ellos. Su voz, inspirada en Juana de Arco, Juana La Loca y Sor Juana, representa a la mujer histórica y presente que vive en un mundo, dice Bauche, “indolente”. Se presenta apenas una vez al mes en diferentes espacios culturales de la ciudad, así que tienes que estar al pendiente del Twitter @VanessaBauche o @JuanasSoul.

Los tres Mosqueteros

2011-11-07T13:14:00.000-08:00

Tengo que recomendarles la peli de Los tres Mosqueteros. Yo fui básicamente por las palomitas y un café frappé, sin imaginarme que me iba a llevar una sorpresa. Aunque para mí nunca representa una cualidad necesaria, tengo que recalcarlo esta vez: La historia de la peli está apegada a la historia que nos cuenta Alejandro Dumas, con sus respectivas adaptaciones que en lo absoluto incomodan. Si el reparto no se te hace nada atractivo, déjame decirte que Milla Jovovich interpreta a una intersante Milady; Logan Lerman (D’Artagnan), Ray Stevenson (Porthos), Matthew Macfadyen (Athos) y Luke Evans (Aramis) son nombres no tan conocidos que, junto con Orlando Bloom (Buckingham), se quedan grises ante Freddie Fox, quien personifica a un joven Luis XIV que se lleva toda la atención. Los efectos, las locaciones y el vestuario no se llevarán un Oscar pero están bien logrados. Así que si todavía la alcanzas esta semana o el próximo fin, no dudes en lanzarte al cine.

Para leer...

2011-10-17T08:52:00.000-07:00

“Asco. Quizá era lo que sentía Alexei Ivanonich por toda la gente de la que se rodeaba, por Polina incluso. Asco mezclado con la arrogancia de creerse ese “hombre extraordinario”, mismo que encontramos un año antes en Raskolnikov, aunque menos descarado, menos pasivo y ciertamente más extraordinario. ¿Qué pensarían, cualquiera de estos hombres, de ti? Con una mueca de lástima te recorrerían de arriba a abajo y de abajo hacia arriba; aquél se seguiría de largo, con embrollos en la mente; éste, ¿pensaría en matarte? Quizá. Tan bajo, tan vil; tan inseguro, tan arrogante, tan inmaduro. Sí, sí dan ganas de, con aquella misma hacha con la que mató a la usurera, acabar con tu vida. Qué arrogancia la tuya la de creerte bello. Qué arrogancia la de creerte inteligente. Qué arrogancia la de creerte poderoso, cuando no eres más que manipulador. Te conozco tan bien que no me sorprende que te sonrojes por dentro porque sabes que yo sé lo pequeño que eres detrás de esa pose, por eso me sorprende que intentes engañarme. Tan pequeño, tan frágil. Sí, sí me das asco, y hasta creo que un poco de lástima... algunas veces, incluso, me das risa.”

Si esta semana tienes flojerita de salir y andar como zombie todo el día, enciérrate en tu casa y lee. Te recomiendo aaaampliamente Crimen y castigo o El jugador de Dostoievsky.

¿Fuera vendas?

2011-10-11T14:13:00.000-07:00

“…cuanto más altiva al Cielo toca, sella el polvo la boca.”
El sueño de Sor Juana Inés de la Cruz

Así que... una amiga me dijo que no dejara de escribir... Recuerdo aquellos ayeres en que escribía de verdad, según yo ¬¬ Cosas tipo "Si a ojos luna y arándano a sonrisas..." Y eso que ése ya fue tardío jaja! Después vino una sequía incómoda, luego un parto doloroso de un algo que se gestó por 8 años... y después, el silencio. ¿De mi garganta? ¡Nah! Ya hasta de las anginas me van a operar. El berreo desmedido acompañado de cervezas frías, tequila y perlas negras ha hecho ya sus estragos. No: el silencio de la voz del alma. La terrenalidad lo enmudece todo. Pero he de decir que, con las musas, se van también los fantasmas. Y cuando se extraña a unas, quizá sea preciso abrirle las puertas a los otros. Abrir los ojos, decir las cosas, escucharlo todo. Quizá sea mejor que estar en esta absurda terrenalidad vacía pero sucia, muy sucia; donde el humano se dice inteligente y no hace más que alardear; se dice bondadoso pero sólo por temor a su Dios; presume de conocer el Amor pero sólo conoce el sexo; y no tiene temor de nada salvo de sentirse solo. Es el desencanto de Séneca, el desengaño de Quevedo, la caída del alma en El Sueño convertido en pesadilla de sor Juana Inés de la Cruz. El Barroco abogaba por quitarnos la venda de los ojos y aceptar nuestra podredumbre y hediondez , mismas que nos atan para siempre a la tierra. Sí, abrir los ojos. Aunque esto signifique también abrir puertas. Aquí estamos y aquí seguimos todos, así que qué más da. He vuelto.

LOS 15 MEJORES VESTIDOS "EVER" SEGÚN DIMANCHE

2011-07-12T10:59:00.000-07:00

Mi mente ociosa púsose a pensar en los Mejores Vestidos en la historia de Hollywood. Después, hablando con mi amiga Corina (quien siempre ha sido fiel lectora mía... de hecho creo que es la única que me ha leído en muchos aspectos) recordé aquella época de la Clínica de Belleza y Alta Costura DIMANCHE y los números mensuales (o algo así) que le mandaba vía mail de una revista de moda y farándula... sí, editada por mí jaja!
Así que les presento aquí el TOP 15, según DIMANCHE, de los Mejores Vestidos "ever". A ver qué opinan.

15. Renee Zelweger. Sí, el famosísimo vestido amarillo de Jean Desses que vistió en los Academy Awards 2001.

14. Angeline Jolie. Logra la elegancia sin lo aburrido de la sobriedad en este Atelier Versace en los Golden Globe 2011.

13. Natalie Portman. No podía decidirme entre el Lanvin que vistió en los Academy Awards 2005 o el Rodarte que usó en 2009, finalmente me quedé con éste, el Azzaro que usó en los SAG 2011, porque raras son las mujeres embarazadas que logran verse di-vi-nas.

12. Cate Blanchet. Vistó un John Galliano en los Academy Awards 1999… ¡Un John Galliano ¿qué más les puedo decir?! Uff!

11. Eva Mendes. A muchos no les gustó, lo que es más, muchos lo criticaron, pero personalmente creo que Eva Mendes se veía espectacular en este Dior (sí, otra vez Galliano) durante los Golden Globe 2008.

10. Gwyneth Paltrow. El Calvin Klein que vistió en los Academy Awards 2011, el maquillaje y el cabello eran un todo perfecto.

9. Celine Dion. Oh sí, increíble pero cierto, esta mujer está en este Top 15 garcias al Armani Privé que usó en los Academy Awards 2011.

8. Nicole Kidman. Aunque a muchos no les encantó, yo soñaba con este Jean Paul Gaultier con el que Kidman recibió su Oscar en 2003. Es Haute Couture, difícilmente se lleva en una alfombra roja y por eso ¡rulea!

7. Audrey Hepburn. Recibe un Oscar en 1954 por “Roman Holiday” ooobviamente en un Givenchy.

6. Reese Whiterspoon. En los Golden Globe 2007 vistió este Nina Ricci, el minivestido per-fec-to; y unos Dorian rojos de Brian Atwood que estaban ¡para morirse!

5. Penélope Cruz. En los Academy Awards 2001 usó este Ralph Lauren que, con un peinado muy español, logra uno de mis looks favoritos.

4. Halle Berry. Elie Saab ay, Elie Saab! Se consagró como una de mis favoritos cuando vi este modelo en los Academy Awards 2002.

3. Kate Hudson. ¿Así o más perfecta en Emilio Pucci durante los SAG 2010?

2. Gwen Stefani. OMG! De su propia línea L.A.M.B en el Festival de Cannes 2011.

1. Jennifer Lopez. Indiscutiblemente el primer lugar es para este Chanel Couture que J—Lo vistió en los Academy Awards 2001.

SOLTERA SÍ, SOLA ¡JAMÁS!

2011-06-01T13:55:00.001-07:00

¿Qué tal con el trauma de la soltería? Bueno, es que ya cuando dos que tres amigas traen el diamante en el dedo, otra por allá está jugando a la casita y otra tiene que pedir permiso para salir de antro, no le queda a uno más que preguntarse ¿Por qué yo estoy soltera? Y nada más es la pregunta ¿eh? Ceeero que se antoje estar metida en una relación adulta en el mejor momento de tu vida: Eres joven, trabajas, tus papás ya no se meten en tus decisiones, viajas a la playa con tus amig@s, te puedes ir a echar desma a Las Vegas… #wevamil el noviazgo. Peeero ¿qué hacer en esos momentos en que dices Híjole, necesito un hombre? Ahí te va:

1. Pa’ pasear. No seas dependiente. Háblale a tus amig@s solteros para ir al antro o para ir al bar (es un hecho que los solteros rockean más chido. Comprobado). Márcale a tus pa’s para ir a comer. ¿Todo mundo está ocupado? Lánzate al cine sola, no pasa nada, esas tardes contigo misma son lo máximo.
2. Pa’ la talacha. ¡Ay pliiis! Para eso está la Sección Amarilla (y ya tiene página web jaja), busca el servicio que necesites y listo. ¡Nada como un experto para solucionar tus problemas!
3. Pa’ que te lleven. ¿Harta de llevar tu coche al antro porque no puedes agarrar la p*da? No necesitas un novio que te lleve, ¡pide un taxi! ¡Duh-UH!
4. Pa’ los abrazos nocturnos. Un hombre te quita la sábana si hace frío, o tiene la temperatura más alta cuando tú mueres de calor. ¡Argh, hazte pa’ allá! Mejor abraza a tu almohada, además es 100% ergonómica.
5. Pa’ la calentura.
a. De ésa: ¿El termómetro indica que tienes 38º C de temperatura y estornudas y estornudas? ¡Bendito servicio a domicilio! Marca a una farmacia para que te lleven un Thera Flu; después marca al Sushi Itto para que te lleven una rica y calientita sopa miso ¡mmmh! :P
b. De ésa otra. ¡Ay, por favor! Obvio no necesitas un novio, lo que necesitas es hombre y punto. Agarra el vibrador y ya, a otra cosa mariposa.

¿Ves? Para salir están los amigos, los primos, los hermanos; para un buen consejo, los papás; para intensear y llorar, tus amigas de confianza… Sí, estarás soltera en tu fiesta de cumpleaños, sin ningún prospecto a la vista, pero sola ¡jamás! ¿El hombre? Como siempre, se desvanece, pero ahí estará toda una bandita que te quiere ^.^

Gracias, amig@s, los quiero.

LA RUTA DE SOR JUANA

2011-05-25T09:26:00.000-07:00

Otra vez mi amigo Yisus vuelve a aparecer en escena. Hace unas semanas me dijo que yo siempre hacía lo mismo los fines de semana, entiéndase ---> Beber. Y así como que lo mismo, pues ni tanto, porque en la Ciudad de México los lugares para comer, beber y echar desma son in-fi-ni-tos. Pero bueno, para cambiar la rutina y tener un fin de semana más cultural, obvio no hay que salir de la Ciudad de México, pero esta vez movámonos al Estado de México, a tan sólo 2 horas de la Ciudad comienza la Ruta de sor Juana (aclaro, así la he bautizado yo). Levántate tempra y lánzate primero a Nepantla, visita el Centro Cultural Sor Juana Inés de la Cruz, erigido sobre las simientes de la casa donde nació sor Juana. Parte el corazón verlo un poquito (o un muchito) descuidado, ya que no sólo está accessible, sino que es el lugar ideal para realizar actividades, ponencias y celebrar congresos, que estudios sorjuanistas hay, y muchos. De ahí, regresa un poco y ve a Amecameca, visita la Haciendo de Panoaya, donde sor Juana vivió con su abuelo. Convertida en un museo, la Hacienda es decepcionante. Imponente en sí misma, bien restaurada y bien conservada, no encontramos absolutamente nada rico ni relevante de la vida de la poetisa más importante de México, salvo la hacienda misma. Un centro recreativo atestado de niños se yergue en los alrededores y parece ser más visitado que la hacienda donde la niña prodigio de México dio sus primeros pasos a la brillantez. Sor Juana vivió en esta hacienda hasta los 13 años que se mudó, sí, a la Ciudad de México. Claro, todos los caminos llevan a ¡la ciudad de México! Visita el Palacio Nacional, donde sor Juana vivió como dama de la virreina Leonor Carreto hasta que ingresó al convento de san Jerónimo, actual Universidad del Claustro, ubicada en Izazaga no. 92 y donde sor Juana tuvo su período de mayor producción literaria.

La Ruta de sor Juana es una joya en sí misma, lo triste es que no ha sido cuidada, ni valorada ni promovida como merece una figura como la de esta monja. Elevada a Musa y a Fénix, sus compatriotas apenas conocen el verso “Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón…”, ignorantes de que la producción de esta mujer es más rica que eso, un verdadero hito en la literatura de nuestro asimismo período más propio y más rico: el barroco. El sueño de sor Juana es, quizá, el portento más grande de nuestra literatura y el momento culminante de nuestra lengua. Así que este fin lánzate a la Ruta de sor Juana y de pasito sumérgete en su obra literaria, verás que es accessible y un verdadero portento de las letras hispanas.

ANAGNÓRISIS

2011-05-09T10:24:00.000-07:00

La vida en la ciudad de México es lo máximo, pero hay un precio que pagar: el estrés. Entre semana hay que lidiar con el caos del tráfico. Un recorrido de 10 minutos, lo haces en 1 hora (oh sí, yo lo he monitoreado: de mi casa, a Polanco) y eso, sólo eso, te trae corriendo, corriendo, corriendo. Entonces, ¿cuándo hay tiempo para ti mism@? Nunca, nunca, nunca. Por la mañanas hay que levantarse, bañarse, desayunar e irse a la oficina, hacer el recorrido inimaginable a vuelta de rueda; las horas en la oficna, bueno, no cuentan, no son precisamente tuyas sino de tu trabajo; al salir, hay que irse rápido al gimnasio, quizá esa hora sea la única que tienes para relajar tu mente, pero inmediatamente después vuelves al caos del tráfico para llegar a tu casa ya bien entrada la noche, organizarte un poco y a descansar para empezar la misma rutina al siguiente día ¡uff! Ahora, a eso súmale los problemas de toda la gente, no sólo de la que vive en la ciudad de México: problemas económicos, compromisos laborales, metas que no se ve para cuándo se cumplan, metas que ya no se cumplieron, ser joven, ser bello, ser delgado, vestirse bien, ser responsable pero ser aliviando, quedar bien aquí, quedar bien allá, y además los problemas del corazón ¡CRASH! ¡Es momento de huir!

Si ya no puedes controlar tus impulsos como el enojo, la intolerancia y los drunk dialings, deja de ahorrar para tu futuro viaje a Las Vegas o al Mundial Brasil 2014, deja de gastar en el antro y mejor cómprate un boleto de avión a Beijing, a Chengdu (tras una conexión vía Hong Kong) o a Katmandú, Nepal. De cualquiera de estos tres destinos toma un vuelo a Lhasa, sí, ¡la capital del Tíbet! Necesitarás un permiso especial que te permita entrar. En Lhasa tendrás que contratar un chofer de una camioneta junto con algún grupo de personas que también esté buscando transporte. Esto tiene que ser entre mayo y noviembre, pues en invierno es imposible acceder al campo base del Everest. Ok, ¿y luego? Ahí sí no sé, toca las puertas del monasterio Tashilumpo y pide de rodillas y llorando que por favor te dejan entrar ó.ò Los pasaportes te perimiten estar 6 meses en otro país, así que 6 meses para purificar el pathos no están nada mal. Olvídate de que el sueldo no te alcanza, olvídate de tu parasitismo, olvídate de tu corazón solo…

Pero ¿es momento de huir? Quizá sólo sea momento de encontrar tu centro. Ok, basta de soñar y ¡bendita sea la ciudad de México! Aquí no sólo tenemos el Centro Budista más importante del país, sino que podrás encontrar diferentes tradiciones: chan, zen, tibetano, theravada, indio, tántrico… Cualquiera te ayudará a reencontarte. Haz un tiempo en tu apretada agenda para meditar una hora… respirar una hora, aunque sea una hora…

YOU'RE STILL A ROCKSTAR

2011-05-02T14:31:00.000-07:00

Llega un momento en la vida de toda mujer en que la edad se convierte en un issue… ¿o no? La realidad es que entre más grandes (de edad, jaaa!) uno se vuelve más sabia, más independiente, más experimentada, “más mejor” en todo, pues. Y keeps getting better, porque si los 20 son increíbles, Carrie Bradshaw y compañía juuuran (y yo les creo) que los 30 son lo máximo, que los 40 son lo más máximo y los 50 lo más máximo del mundo mundial. Eso, claro, depende cómo llegues. Si a los 20 ya estás jugando a la casita o ¡peor aún! con hijos, olvídalo. Este post no es para ti. A los 20 aún eres demasiado joven para adquirir compromisos de adulto. Velo así, para jugar a la casita, ver pelis por la tarde y dormirte temprano tendrás tooooda una vida, tooooda tu vida de adulto; para berrear toda la noche, ligarte a quien quieras sin verte ridícula, hacer ridículos públicos y aún verte chistosa, sólo tendrás los 20… ok, y quizá los 30. ¡Es muy poco tiempo! ¡Aprovéchalo!

Deja de jugar a la señora y mejor lánzate al muy afamado karaoke de San Angel, Pedro Infante No ha muerto, (mejor conocido como “El Peter”) ubicado en Av. Insurgentes Sur, no. 2351. De cover sólo pagarás $30, las chelas y las botellas también están baratas; podrás alcoholizarte gastando unos $250 apróximadamente. Si llegas temprano, el escenario será todo tuyo, el lugar comienza a llenarse de 11 a 12 de la noche y aún así tendrás tu espacio para cantar. Pero lo mejor viene cuando el lugar ofrece promociones, ¡ay, benditas promociones! Son ellas las que te hacen sentir en tus mejores años mozos cuando ganabas el pomo, la ronda de shots y hasta playeras en los antros. Sí, y es que cuando compites con otras 10 mesas, y entre ellas hay una de pubertos recién entrados a la mayoría de edad y logras arrebatarles una ronda de perlas negras, ¡eso quiere decir que sigues siendo una rockstar! Además, sales de pie, terminas en tu casa bebiendo, platicando con los friends y viendo el amanecer, ¿ves? ¿qué necesidad de despertar un domingo en la mañana sobria, o cuidando chilpas, o lista para hacer la lavandería o el super? Tienes 20tantos, neta ¡no m*mes! Creéme, el dolor de pies, de cuadríceps y de garganta, eeequiiis, la noche de rockstar ¡lo vale!

Si a ojos luna y arándano a sonrisas...

2011-04-25T09:03:00.000-07:00

Este post está dedicado a mi amigo Yisus, quien la semana pasada, no sé si de broma, de burla o sinceramente, me pidió que escribiera algo acerca del amor. Me dediqué al concepto del amor apróximadamente 2 años de mi vida, desde Platón hasta el Barroco novohispano, pasando por la Edad Media y el Dolce Stil Nuovo, por Tristán e Isolda e incluso por San Agustín e Ignacio de Loyola, sí, 20 siglos de poesía amorosa :S No sé si en realidad se aprende algo, porque cuando lo experimentas parece ser todo y nada a la vez. En eso puedo considerarme afortunada, ya que he sentido ese amor que te ayuda no sólo a crecer, sino a trascender, pues he amado no como Julieta a Romeo, sino como Dante a Beatriz, en una experiencia, sí, que te acerca a la divinidad. En fin, este post, decía, es para Yisus, quien me hizo recordar esos tiempos en que solía escribir de otras cosas que no tuvieran que ver con el antro más in y el coctel más alucinante, esos tiempos en que pensaba ¿qué es el amor? y Sor Juana Inés de la Cruz y Santa Teresa llegaron a satisfacerme con sus respuestas.

Si a ojos luna y arándano a sonrisas…

Si a ojos luna y arándano a sonrisas,
tregua alguna que no dan fingimientos,
no destila el corazón por las mentiras

mas destila por las alas del deseo
que se agitan con violencia abrasadora
y se pierden no encontrando a donde ir cielo.

Ya no puedo mariposas contener,
más parecen salamandras cuyo fuego
desde el pecho infunden rayos en mi piel.

Ya no quiero ser silencio por más tiempo,
soy estruendo por sus besos fríos callado,
terremoto contenido tierra adentro.

¡Ay, Amor qué cruel es tu tiranía!
Más parece que tus saetas has perdido
en clavándolas con mala puntería.

¿Porqué sólo a mí tus flechas han herido?
¡Hiérelo a él también, niño malcriado!
Cúrame con amor correspondido.

Búrlome de lo injusto que es el hado,
aunque no hay risas ni dicha en mi pecho
hallo fuerzas y me burlo de mi estado.

¿No ves cuánto mal me has hecho?
Cruel tirano, dame tregua y ten piedad.
Ya no puedo cargar cuerpo insatisfecho.

¿Porqué haces que me quiera Putifar
y en mi alma grabas copias de José,
y a José lo destierras de este mal?

¿Qué placer te da verme padecer?
¿Que no ves que este dolor me está matando?
Cruel verdugo cómo ofusca tu embriaguez.

¿Cuánto tiempo puedo más estar luchando?
Ya José tiene a sus pies reina rendida
y Putifar halla en su cama cruel soldado.

LA FAMOSA "CADENA" EN LA CIUDAD DE MEXICO

2011-04-11T10:22:00.000-07:00

Ya me han tocado dos que tres personas que no van a los antros en la Ciudad de México porque están en contra de las cadenas y de la discriminación… #ayajá. La realidad bitch detrás de esto es que la gente que se excusa detrás de eso es porque (música de suspenso): ¡Alguna vez han sido rebotados! No-te-malviajes, las cadenas en la Ciudad de México no son el monstruo que la gente se imagina. Que hay que ser werito, alto, rico y guapo es un mito. La gente que logra sortear la fila de gente y a los cadeneros no tiene nada más que “actitud”. Aquí te van 5 tips infalibles para que ya dejes de poner pretextos el próximo antrazo:

1. Haz una reservación. La realidad es que nunca la respetan por aquello de que no pueden estar apartando una zona cuando hay tanta gente esperando, pero es bueno que te hayan escuchado al teléfono y que sepan que vas a llegar.
2. Prodúcete. El almohadazo, la cara lavada y unos jeans sucios, ¡error! El lado opuesto también es un error garrafal, el vestido rosa fluorescente, los broches en el cabello, las pulseras neon, el collar y los aretes tipo chandelier ¡eeww!. La mejor opción es el minimalismo, un minivestido o unos jeans con una blusa en tendencia, el cabello suelto y un maquillaje en tendencia (como puede ser smoky o glitter) seran más que suficientes.
3. Zapatos. Si ya sabes para qué te arriesgas… sobre todo los hombres. ¡Los tennis están prohibidos!
4. Seguridad. Si te quedas rezagada esperando que por tu linda cara de gatito de Shrek te dejen pasar, jamás sucederá. Tienes que llegar, acercarte al cadenero y con seguridad pedir tu reservación. Créeme, ellos se fijan más en la actitud que en la marca de tus zapatos.
5. Buena ondita. Nunca ¡jamás! te portes pedante en la cadena. No hay nada peor que un wey diciendo “Me caga la discriminación, en este país todos somos iguales, p*nche cadenero se cree el dueño, sí traigo dinero para pagar eh?" Así, nunca, nunca pasarás. Yo una vez fui con una tipa (aclaro, no es mi amiga, iba con mis amigos) a la que la cadenero (sí, era mujer) la tomó por el brazo y le dijo “No puedes estar aquí.” A lo que la tipa le contestó: “No me toques, gata. No me toques.” =S Ése es su trabajo y tienes que aprender a respetarlo. Ahórrate estos osos, quedas peor tú.

Así que ya sabes. Lánzate al antro este fin, aplica estos 5 tips y dime si no entraste en un 2 x 3!!!

LOS IN Y LOS OUT

2011-03-14T15:14:00.000-07:00

Vivir en la Ciudad de México no es cualquier cosa, para ti que estás pensando mudarte porque ya estás harto del pueblo o regresas después de un año sabático, chécate este Top 5 de los In y los Out para vivir en una gran metrópoli como ésta:

5. IN: Beber cerveza. Eso de que la cerveza es de albañiles quedó en el pasado. Prueba la Carolus Ambrio y, si eres ceeero malinchista, la Negro Modelo ¡yammi!
OUT: Beber cerveza Sol. A donde sea que llegues, hay que saber qué ordenar si no quieres que te vean con cara de WTF?! O_o
4. IN: Comodidad súper trendy. Aprovecha el boho chic y que unos jeans y unos flats te hacen estar cómoda pero aún lucir súper a la moda.
OUT: Comodidad y punto. Las flip flops, unos jeans que no te ajusten y un morral ¡argh! La ciudad es demasiado chic para esas cosas :S
3. IN: No fumar. No contaminas, por lo que contribuyes cañón con el planeta (que ya es decir mucho). Además, es lo máximo regresar a tu casa después del bar o el antro y no apestar a cigarro.
OUT: Fumar. Sí, no falta el típico que dice "¡En el Estado sí se puede fumaaar!" (tono de chilango). Bueno, pues vete al Estado. Los dientes amarillos y el aliento a cigarro ¡argh! totalmente out!
2. IN: Ejercitarse. No hay nada más trendy que cuidar tu cuerpo. Una buena dosis de ejercicio después de la oficina es lo más rico y lo más sano. En la Ciudad de México encontrarás actividades, desde las más básicas como pilates y spinning, hasta las más innovadoras como el pole dance hasta bikram yoga.
OUT: Aplastarte a ver TV. El descanso del cuerpo no implica sentarte frente al televisor con una bolsa de Cheetos y unas almendras cubiertas de chocolate, estás dañando tu cuerpo y tu mente. Aplícala, pero de vez, muuuy de vez en cuando.
1. IN: Salir de noche. La Ciudad de México te ofrece infinitas posibilidades, bar, restaurante, lounge o antro. Lo que quieras, donde quieras, cuando quieras, no lo puedes desperdiciar. Eso sí, no está nada padre terminar despeinad@, vomitad@ y en El Torito.
OUT: Quedarte en casa en la noche. A menos que sea entre semana porque neta estás muy cansad@ o porque no te puedes perder el nuevo episodio de Running in heels, quedarte en tu casa está prohibidísimo, sobre todo si es viernes o sábado.

Ahora sí, ¡a disfrutar la Ciudad de México!

LA PREGUNTA DEL MES

2011-02-24T10:07:00.000-08:00

Zuleika se siente atraída hacia José (sí, José el Soñador –que por cierto de esta historia salió el nombre de Poor Poor Joseph, mi coche-) desde que éste llega a trabajar a la casa de su esposo, Putifar. A la primera oportunidad, Zuleika seduce a José pero éste, fiel a su amo, la rechaza cuantas veces Zuleika se le insinúa. Una de esas veces, Zuleika lo toma por la ropas y José sale huyendo, dejando sus ropas en manos de Zuleika, quien, herida y humillada por los rechazos, se venga diciendo la siguientes palabras a su marido: “El siervo hebreo que nos trajiste, vino a mí para deshonrarme. Y cuado yo alcé mi voz y grité, él dejó su ropa junto a mí y huyó fuera.” Putifar encarcela a José.
Zuleika se deshace de deseo por José, pues bien: ¿el tiempo la hará olvidarlo? O, por el contrario, ¿no lo superará hasta que sacie su deseo de él (y con él, por su puesto)?

¡¡¿¿SIN PERRO QUE TE LADRE??!!

2011-02-11T09:23:00.000-08:00

Pues que ya se viene el famosísimo 14 de febrero. Yo en realidad no soy de las que se trauman, pero ¡hay niveles! Y es que llega un momento en la vida de una en que… se va quedando, se va quedando. Los amigos inevitablemente crecen y sus parejas se vuelven su prioridad, cuando menos te das cuenta, pareciera que tú sólo eres un plato de segunda mesa, ¿ya sabes? a quien ven cuando su novi@ se fue de viaje o salió con sus amig@s, entonces, sólo entonces, sí están disponibles. #traumatotal cuando los anillos de compromiso empiezan a aparecer. Claro que una se alegra y da los parabienes a sus amig@s, pero #miedomil, eso es sólo un síntoma de que todos están creciendo y las cosas nunca volverán a ser como antes. Y sí, una se va quedando porque además del síndrome de Peter Pan (que puede ser muy desolador), una no tiene fanseses que le hagan el paro un día como el 14 de febrero. Tus amig@s con sus niv@s o prometid@s y una sin ningún fan, #nicómoayudarte.
Así que me puse a pensar por qué no hay fanseses a la vista, ¡justo ahora que se les necesita! Nunca me he considerado ni buena ni bonita, pero no, no, eso no tiene nada qué ver, sino que caí en la cuenta de que soy un muy buen amigo. Así que evita estas acciones semanas antes del 14 de febrero si por piedad quieres que alguien te invite a salir:

1. Adiós vocabulario florido y albures: Tus amigos se lo pasan de lo mejor contigo, saben que pueden hablar de cualquier cosa y los entenderás… Ajá, pero eso sí, su novia sólo puede usar lenguaje gongorino.
2. Adiós football: Seguro eres la amiga a la que le hablan para ir a ver el partido más equis del domingo o para lanzarse al estadio… Ajá, pero su novia es mejor que no entienda el fuera de lugar, para que ellos tengan oportunidad de explicarle y pavonearse.
3. Adiós cerveza: Contigo pueden beber litros de cerveza en el estadio… o en el bar. Si va acompañada de pizza o deditos de queso ¡mejor!… Ajá, pero su novia es mejor que no beba cerveza, si pide agüita Bonafont se ve más chic y presumible. Por lo de la comida, mejor que no coma, ¡¿no ves que está bien buena?!
4. Adiós mujer-independiente: Obvio admiran cañón que eres una mujer que trabaja, que se paga la p*da en el antro y los zapatos de la temporada, que manejas tu coche y llegas a cualquier parte de la ciudad ridin’ solo, que sabes qué pedir en tal o cual restaurante y puedes ir por tu bebida a la barra… Ajá, pero que su novia se haga (literal) wey a la hora de la cuenta, así ellos pagan y quedan super bien gooeeii, ellos pasan por ella a donde sea, no sea que se vaya a perder en esta graaan ciudad, y mejor que dejen que ellos le ordenen la comida y le recomienden una bebida ¡obvio! Ellos son los #hombresdemundo O_o
5. Adiós ridículos públicos: A tus amigos les conviene que no te dé pena pararte a cantar al escenario, bailar en la barra del bar o tomarte lo más rápido que puedas cinco shots, pues gracias a tu desvergüenza han ganado pomos, ¿cierto?... Ajá, pero su novia, más vale que sea recatada, bien portada y si se sonroja, ¡mejor!

Así que si por Peter Pan, por miedo al compromiso, por cabroncito, porque el chavo que te gusta no te pela o porque no eres la prioridad del hombre al que amas este 14 de febrero sera all by yourself ¡no desesperes! Es sólo un sábado que te quedarás en casa (y eso es 12, ni siquiera cae el mero 14), ¡mejor! así no estarás cruda el domingo que te lances al Estadio Universitario a ver el Pumas vs. Chivas y a beber litros y litros de cerveza. #chinguesumadre, life goes on!

EL CISNE NEGRO

2011-02-08T13:54:00.000-08:00

Estrenada hace 15 días, apenas tuve oportunidad de verla ayer. Sí, ésa es una de las desventajas de la Ciudad de México, con filmes como éste, tienes que comprar tus boletos un día antes y llegar a formarte, mínimo, media hora antes. Pero he de decir que valió la pena la espera de días cuando el fin de semana pasado ya no alcancé boleto y este fin que tuve que formarme como dos horas antes. Natalie Portman está fenomenal, ya se ganó el Golden Globe y el SAG por su actuación, no dudo ni tantito que se lleve el Oscar. Nos entrega una interpretación sublime en cada faceta de su personaje: la bailarina, el cisne blanco y el cisne negro (por desglosarlo de algún modo sin echársela a perder a aquellos que no la han visto). El script es otra joya. Las pasiones humanas raramente llegan a causar tan fuerte impresión en el espectador; lo lograron El Greco, El Bosco, Quevedo, Dostoievsky y Sábato, por mencionar a algunos; bueno, ahora lo logran Mark Heyman, Andres Heinz y John J. McLaughlin con este thriller psicológico fuerte y poderoso. Hablar de autores barrocos como Quevedo y El Greco no es gratuito, pues Darren Aronofsky (director) junto Matthew Libatique (fotografía) logran transmitir la antítesis del personaje de Portman gracias al claroscuro (elemento barroco por excelencia) que, si bien se evidencia en la antítesis Odile-Odette, lo podemos apreciar también visualmente. ¡Bravo! #notelapierdas

BURLESQUE

2011-01-31T09:25:00.001-08:00

Después de unos cuantos meses de espera, Burlesque finalmente se estrenó en la Ciudad de México y ¡absolutamente la recomiendo! Es verdad, la historia no es nada nuevo bajo el sol: relata la típica lucha de una persona por alcanzar sus sueños (y ni tan lucha, porque obviamente el talento se le desborda y sólo hace falta una oportunidad); las actuaciones tampoco son rescatables, Cher ya no puede ni articular con tantas cirugías y tanto botox, y Christina Aguilera… mmm, pues definitivamente no es actriz, pero OMG! qué tal canta! Los números musicales están ¡¡¡in-cre-í-bles!!!, la Aguilera sí que te enchina la piel, lo que nos deja deseando más, pues la peli se queda entre que sí y que no es un musical. El maquillaje es otra joya; inspirado, obviamente, en el cabaret, pero llevado a una expresión más glamourosa que hiperbólica, seguro influirá en las pasarelas, las alfombras rojas y en el prêt-à-porter. Así que ya sabes, bajo este horizonte de expectativas, lánzate a ver Burlesque y no dudes en inspirarte en ella para tu próximo antrazo.

LOS DANZANTES

2011-01-18T08:55:00.000-08:00

Situado en el corazón de Coyoacán, en Plaza Jardín Centenario no. 12, se encuentra el restaurante-bar Los Danzantes, un lugar ideal para ir con tus friends a comer y echar la copa. Se trata de un concepto diferente en comida y coctelería mexicana. La comida tiene bases de huitlacoche, chipotle, salsas de coco, de habanero y postres mexícanisimos con ates y hojaldres. La base de la coctelería, obvio, es el mezcal. Podrás beber desde una copa de mezcal artesanal, hasta mojitos y margaritas ¡con mezcal! Los precios superan los $99.00, así que más vale que vayas bien preparad@ de la cartera y, por su puesto, del estómago. Los Danzantes también está abierto los domingos, por lo que es ideal para ir a comer y beber de-cen-te-men-te y sentarte en la terraza a ver la tarde pasar.

TOP 10 Curiosidades Percival

2011-01-11T08:30:00.000-08:00

Con motivo del 1er Aniversario luctuoso de mi hijo-ratón, Percival, hice un Top 10 de Momentos curiosos. La verdad es que Percival fue un hijo muy querido, muy consentido y sacó en todo su potencial la gallina que hay en mí (ahora vuelco esos amores en Poor Poor Joseph), y también en mi entonces-novio, ¡que no se haga! Fuimos padres orgullosos y amorosos O.o jaja! Ahí les va:

10. A Percival no le gustaba meterse a su bolita transparente. Cuando intentaba meterlo, se agarraba con las cuatro patitas a los bordes para no entrar.
9. NADIE que no fuese de la familia podía agarrar a Percival (por eso tenía su pelito bien blaquito, brillosito y peinadito). Mi amiga Gloria siempre se quedó con las ganas…
8. Percival comía una palomita sin mantquilla y sin sal cuando mi entonces-novio y yo hacíamos maratones de series o veíamos películas.
7. Percival desayunaba a las 10 am, como toda la familia, cuando no se le daba su frutita a esa hora, se azotaba contra la puerta de su jaula :S
6. Percival conoció Guanajuato, León, Monterrey y la Ciudad de México.
5. Una tarde mientras mi entonces-novio y yo veíamos la tele, Percival caminaba en la cama donde estábamos acostados y le mordió el dedo gordo del pie ¡sacándole sangre! Obvio hubo que ir al doctor, no sea que Percival se hubiera contagiado de algo :P ¡No cheto!
4. Percival caminaba en círculos, nunca en línea recta; y siempre sobre alfombra o tela, nunca en piso.
3. A Percival no le gustaban las frutas ácidas como la piña o el kiwi, sólo las dulces como la papaya y la manzana, y si le dábamos ácidas, las azotaba contra el piso. Una vez le dio chorro por atascarse de chicozapote.
2. Percival se llamaba así por el único personaje (y sin embargo el único que no aparece) de Las Olas de Virginia Woolf, y no, como muchos creían, por el caballero del Rey Arturo. Aunque cuando investigué qué onda me di cuenta que tenían que ver (obvio); se trataba de la pureza del alma en ambos casos.
1. Un día mi entonces-novio y yo nos fuimos a Dolores-Hidalgo a dar el roll. Cuando regresamos en la noche, encontramos a Percival frío. Yo, super preocupada, lo calenté entre mis manos, lo llené de besos y lo dormí en mi cuello hasta que volvió en sí. Después, cada que se quedaba solo se ponía frío… Hasta que nos dimos cuenta que era berrinche y lo regañamos, y neta que dejó de hacerlo.

Cuando le dije a mi entonces-novio que haría un Top 10 de Percival, me dijo que incluyera el siguiente; cito: “por su desfachatez se llegó a ganar el apodo de ‘el cacotas’” --’ ¡zaz! Ya ni porque es su Aniversario luctuoso. Bueno… Requiescat in pace.

VENTAJAS CITADINAS ¡¿MÁS?!

2011-01-03T08:46:00.000-08:00

La Ciudad de México es tan grande, que los grupos de amigos deben ser realmente cohesionados si no quieren perderse entre los 30 millones de habitantes. Las intrigas, las traiciones, los chismorreos se quedan en las aulas de la primaria y la secundaria (donde, si son frecuentes, es propio de la edad). Aquí no hay intolerancia (de ideologías; porque la verdad a veces en el tráfico sí que la hay), ni racismo (sí, somos una ciudad "protomulticultural"); ya sea que llegues de vacaciones o que te mudes aquí, la gente, si bien no te recibirá “con los brazos abiertos”, tampoco te juzgará por tu forma de vestir, de hablar, o por tu lugar de origen, siempre te darán esa oportunidad y, poco a poco, irás fusionándote en este torbellino de vida, colores, sabores, ideas, voces, sonidos y luces. ¿La intolerancia religiosa? Ja ja ja! Eso no existe aquí. Es verdad que somos un país en su mayoría católico, pero los problemas de “mochez” con los que te topas en otros estados de la República no existen en la Ciudad de México. Aquí haces y deshaces y nadie hablará de ti, no correrá ningún chisme en torno tuyo. ¿Las envidias? Tampoco existen aquí. Aquí todos tienen las mismas oportunidades, ¡eso sí! hay que saber luchar por ellas y abrirse caminos. Para ello, siempre contarás con el apoyo de esos amigos que, para no perderse, se aferran y cuidan una amistad.

La teoría de los “grupos de amigos relamente cohesionados” no es mía. Me la dijo un Maestro en Filosofía. Entonces me puse a observar el cosmos en el que vivía en ese entonces (obvio, lejos de la Ciudad de México) y sí, la intolerancia, la envidia, odios infundados, máscaras, fingimientos e hipocresías reinaban en aquel lugar. Allí, el dicho de “los amigos se cuentan con los dedos de la mano” sí aplica. Pero aquí, en la Ciudad de México ¡jamás! Hay amistad sincera, en las buenas y en las malas, y en el desma. Y ¡los amigos, nunca sobran, y entre más, mejor! :D

Gracias a todos mis amigos, pues me han hecho crecer y ser la persona que hoy soy. Gracias a ellos, también, la mayoría de los posts de este blog han sido posibles. ¡Los quiero muchísimo y cuenten conmigo siempre! Ojalá que este 2011 esté lleno de amistades sinceras y mucho desma, para que siga posteando lugares a los que ir a comer, beber y compartir con los friends. ¡Feliz y exitoso 2011!

IT'S ALL ABOUT GLITTER

2010-12-29T09:07:00.000-08:00

La temporada otoño-invierno es la época perfecta para sacar del clóset brillos, lentejuelas y latex. El maquillaje no puede ser la excepción, y los glitters están más in que nunca. Atrévete a usarlos para la fiesta de Año Nuevo, y es que en la Ciudad de México ¡tienes que brillar! Checa:

1. Difumina sombra dorada en todo el párpado móvil.
2. Para agrandar tu mirada, coloca sombra bronce o café entre el arco de la ceja y el párpado móvil. Con esa misma sombra delinea el párpado inferior.
3. Ilumina tu mirada colocando sombra hueso en el arco de la ceja.
4. Difumina glitters dorados en el párpado móvil sobre la sombra dorada. Si colocas un poco en el lagrimal darás luz a tu mirada.
5. Con delineador líquido negro haz un línea justo sobre las pestañas superiores y engrósala hacia el exterior del ojo; jala hacia arriba.
6. Coloca dos capas de rímel y ¡lista!

¡Feliz 2011!

MUJERES TRABAJANDO

2010-12-20T09:38:00.000-08:00

Ahora que Poor Poor Joseph estuvo en el hospital (que por cierto ya regresó a casa, ¡muy guapo él!), me tocó, exactamente tres veces, usar el transporte público de la Ciudad de México. La capital del país, es verdad, es caótica por la cantidad de gente que en ella habita. Un recorrido que sin tráfico dura 10 minutos (como cuando en las noches uno sale de antro), en las mañanas puede tomarte hasta 1 hora. Parte del folklore mexicano es la música que en el camión escuchas: Mis ojos son para quererte, son para adorarte una eternidad. Pedacito de mi vida, te quiero tanto, pedacito de mi vida, ay amor… (¡Qué buena rola!) El metro de la ciudad, eso sí, es una verdadera maravilla (y no es sarcasmo), está limpio y es super rápido. En las horas pico, además, los primeros vagones son destinados exclusivamente a la mujeres. ¡Ay, la mujer! ¡Qué gran género! Es verdaderamente admirable: en tacones, camina, sube puentes, transborda; además, carga con un bolso por demás pesado en donde lleva lo propio para el trabajo y lo propio de la mujer. En el metro, es enternecedor (¡neto!) ver cómo se maquillan… ¿Por qué la mujer se maquilla y el hombre no? Mujer = base + polvo + blush + sombras de colores + ¡delineador líquido! (qué destreza) + mascara + labial, antes de bajar en la próxima estación. Y ahí van con tacones, con maquillaje, con el bolso y a la oficina y de regreso. Algunas, las más de ellas, seguramente vuelven a casa a laborar ahora como esposas y madres. ¡Qué fatiga! ¿El sexo débil? ¡En lo absoluto! Y es que, además de todo, hay que saber defenderse del patansito que en el camión se le hace fácil y divertido -o que sé yo- arrimarle el paquete a uno. Me pregunto si pensarán en sus esposas/madres/hermanas/hijas… Seguramente no --’ Siempre que hablo de la mujer no puedo sentir sino empatía, quizás, porque muy en el fondo, yo también soy mujer je je!

CONTRASTES CITADINOS

2010-12-13T08:56:00.000-08:00

Es verdad que tengo un crush con la Ciudad de México, pero nadie me negará que es realmente bella. Ahora que empezó el invierno, la ciudad se ve y se siente particularmente hermosa. Su clima es perfecto, ese aire helado y el sol brillante son la mezcla idónea para describir un invierno dis-fru-ta-ble.

Mientras manejaba la camioneta de mi mamá (aún no me han entregado a Poor Poor Joseph), recorriendo tooodo el Periférico de norte a sur, me tocó ver uno de los más bellos amaneceres que he presenciado en mi vida. El clima frío, el cielo limpio, de un azul claro y brillante, y el sol, intenso en fulgor pero débil de temperatura, asomándose poco a poco entre los edificios que se alzan por el Periférico, es lo que podría ser llamado “belleza”. Ahora, se preguntarán qué estaba haciendo en el Peri a las 6:30 de la mañana. Bueno, aquí en la ciudad también se va la luz, también se echan a perder las bombas de agua --’

Cuando me desperté, me topé con el gran problema de que en mi casa no había luz, y como la bomba no funciona (porque la corruptita de la constructora de mi edificio no se hace cargo de ningún desperfecto) pues tampoco había agua. Así que empaqué una maleta rápidamente y salí a 100 km/hr rumbo al Sport City (que al que voy está cerca de mi trabajo, o sea, al oootro lado de la ciudad) para bañarme.

Bueno, el camino no me pesó, no había tráfico y el espéctaculo que mi querida Ciudad de México me ofreció fue, simplemente, DIVINO, así, con toda la carga semántica de esta palabra =)

PARA ANTREAR Y CENAR...

2010-12-06T08:54:00.000-08:00

En la Ciudad de México nunca hay que desanimarse. Si ya se acerca el fin de semana y tú y tus friends nada más no encuentran una buena opción para pasar un buen rato, láncense a IU en la Condesa, en Tamaulipas y Cayereita. Es una buena opción para precopear y para seguírtela ¡ahí mismo! Aprovechen el 2x1 que aplica antes de las 11 en la planta baja; cuando la noche esté más avanzada puedes subir a la planta alta y continuar la party hasta que, literal, te corran. Los precios son accesibles, de dos botellas y sus mezcladores pagarás apróximadamnete $2000 (más servicio). La música es pop, electrónica y en general todo lo que esté de moda. Saliendo, no dejes de ir a cenar a El Califa, queda super cerca, en Altata no. 22. Las gringas de pastor son simplemente esquisitas… además, tienen versiones light, no encontrarás en ningún otro lugar tacos con carnita a la plancha y super deliciosos.

LA PREGUNTA DEL MES

2010-11-29T10:39:00.000-08:00

Fácil, ¿cómo apagar un incendio?
Jaufré Rudel fue un trovador provenzal del siglo X que escribió acerca del afamado “l’amour de loin”, es decir, el amor lejano. Rudel, en sus canciones de amor, afirmaba que el amor crecía cuanto más lejano, cuanto más improbable, cuanto más imposible. Pues bien, ¿es verdad que sólo la saciedad termina con el deseo? ¿Cómo le hace uno para apagar esos incendios que queman sin consumir, precisamente, por imposibles? (absolutamente imposibles, quiero decir.)

JOYAS DE LA CIUDAD DE MÉXICO

2010-11-22T09:40:00.000-08:00

En el centro histórico de la Ciudad de México, en República de Cuba no. 44, entre Allende y Chile, encontrarás La Perla, un lugar al que definitivamente tienes que ir. Se trata de un cabaret que presenta dos shows entre las 11 pm y las 2 pm, hay travesties personalizando desde Selena y Paquita la del Barrio, hasta Madonna y Gloria Gaynor. Tienen una gran variedad, así que puedes estar segur@ que vayas cuantas veces vayas, jamás verás el mismo show. Además, puedes bailar hasta el cansancio. Cuenta con estacionamiento y el cóver cuesta $120.

No te dejes engañar, si bien La Perla es un cabaret, no es de mala muerte en lo absoluto; es, incluso, frecuentado por gente de la farándula, así que no te sorprendas si te encuentras ahí a un galán de telenovela. Además, es un buen pretexto para echarle un ojo a la vida nocturna del centro de la ciudad, que se ha puesto super seguro y muy cute.

DEL HOMBRE DEL SUBTERRÁNEO

2010-11-11T09:36:00.000-08:00

La verdad el hombre del subterráneo no es propio de la Ciudad de México, quizá lo sea del mundo entero, pero como sea vale la pena dejar constancia de cómo me he encontrado, cara a cara y no sólo en los libros de Dostoievski, con él.

Ayer por la mañana, Poor Poor Joseph (mi coche) y yo salimos felizmente de mi casa rumbo al trabajo (no es exageración, los que me conocen saben cuánto me gusta mi trabajo en una revista ^.^). Bajamos por una calle, nos incorporamos al Periférico y en eso ¡PUM! Un camión de ePura se impactó contra nostros por el lado izquierdo al intentar dar la vuelta a la derecha. Me detuve, como es lo propio. Me bajé para ver los daños en Joseph… sí, le rompieron la quijada (Pobre, pobre José). El otro también se detuvo y se bajó.
- ¿No me viste? – pregunté tranquila.
- No. – me respondió. – Pero por el tipo de golpe, te van a echar la culpa a ti. - Ahora imaginen mi cara de WTF?!
- Pero tú y yo sabemos cómo estuvo. – le dije.
- Pues sí. – me respondió.

Hasta aquí, todo bien. Le hablamos a nuestros respectivos seguros. Llegaron. Y pasó lo inimaginable. El ajustador del otro le lavó el coco ¡oh sí! De repente, él no tuvo la culpa, él no aceptó nada en nuestra primera y única conversación, él ni siquiera iba a dar vuelta. ¡¿Quééé?!
- Tú sabes que estás mintiendo. – le dije enojada. Hizo como que la virgen le hablaba.

Esperamos apróximadamente 1 hora, a ver quién cedia. Mi ajustador decidió llamar a una patrulla. Llegó (¡Miedo 1000! Yo no confío en nuestro cuerpo policial). Nos fuimos al Ministerio Público. Ahí nos dijeron que una vez que iniciásemos una investigación, no habría marcha atrás. La verdad estaba de mi lado, así que yo estaba dispuesta a ir hasta las últimas consecuencias. Llegaron los respectivos abogados. Cuál es mi sorpresa cuando mi abogado me dice que tengo todas las de perder, pues ePura podía dejar su unidad en el corralón los meses que fuesen necesarios, yo no, ¡trabajo en el sur de la ciudad y vivo en el norte! Tendría, además, que pagar $50 por cada día que José estuviera ahí (¡¿Joseph en el corralón gooeeyy?! ¡Jamás!) tendría que estar yendo al MP y faltar al trabajo… Todo un show burocrático. “Lo mejor para ti, es retirarte.”, me dijo mi abogado. Tuve que ceder, retirar la demanda y retirarme aceptando que yo pagaría por los daños de José.

Qué asco me da la madre que educó a esos hombres, y qué lástima los hijos que educan (el ajustador y el conductor de ePura). Con la barbilla en alto (algo así como Scarlett O’Hara) me fui, (no sin antes saber el veredicto del perito, quien me declaró inocente ¡pff!).

Mi padre siempre nos enseñó (a mi hermana y a mí) a ser mujeres fuertes, a hablar firme y a no bajar la mirada, pero cuando me subí a José me solté a llorar, por la capacidad de mentir de aquel hombre, por su desvergüenza, por la porquería del ser humano, por la burocracia y la corrupción del sistema mexicano, por la preocupación que sentirían mis padres al saber que estaba ahí a merced de un sistema machista y corrupto, por el dolor que han de haber sentido al vernos nacer mujeres, a sabiendas de los obstáculos y peligros a los que tendríamos que enfrentarnos, sí, lloré por mi sino de ser mujer.

Inmersos en una sociedad como la nuestra, no queda más que seguir adelante y vivir la vida sin esperar que algún día el ser humano salga del subterráneo. La esperanza es, como dice Ovidio, una diosa falaz, y la ley del hombre “Chingaos los unos a los otros”, pero ello no significa que uno caiga en su inmundicia.

José irá al taller y quedará guapo como siempre, listo para seguir antreando en la Ciudad de México. (¡Ah! Es que José y yo somos el Dúo Dinámico, hemos ido a la mayoría de los lugares que aquí constan juntos, ya hasta la playa fue.)

JUEGOS SINIESTROS

2010-11-08T09:38:00.000-08:00

Ninguna otra ciudad de la República Mexicana, a pesar de los festivales con los que cuente, tiene tanta actividad cultural como la Ciudad de México. Aquí hay de todo: Museos con toda clase de exposiciones, conciertos, eventos de moda, presentaciones de libros o marcas trendy, exposiciones al aire libre y sí, mucho teatro.

Recién estrenada, lánzate a ver Juegos Siniestros al Teatro Insurgentes (Av. Insurgentes Sur 1587). La historia, bien lograda, nos ofrece un suspenso digno; la puesta en escena, con el escenario giratorio, no es novedosa, ya se ha visto anteriormente en producciones musicales; pero son las actuaciones de Daniel Giménez Cacho y José María Yazpic las que resultan ex-tra-or-di-na-rias y por las que absolutamente vale la pena regalarte un boleto.

Así que ya sabes, este fin lánzate al teatro. No gastarás más de $800 en la entrada (más $50 del Valet Parking).

LA PREGUNTA DEL MES

2010-11-03T09:28:00.000-07:00

Buscando, como generalmente suelo hacer, algún ejemplo literario para la pregunta que quería hacer este mes… me quedé sin nada. La literatura amorosa por lo general apela a amores idealizados únicos e irremplazables. Obstáculos los hay muchos, pero se ama a uno y a nadie más. Tristán sólo amó a Isolda, Lancelot sólo a Ginebra, las voces poéticas de Dante, Petrarca y Garcilaso sólo a Beatriz, Laura e Isabel, respectivamente; a pesar de todos los enredos, don Carlos sólo amó a doña Leonor… Pues bien, ¿es verdad lo que cuenta nuestra tradición amorosa o sí se puede estar enamorad@ de dos personas al mismo tiempo?

¡CHILANGUEANDO!

2010-10-26T13:20:00.000-07:00

La ciudad de México está abierta 24/7. No importa que a mitad de semana se te antoje salir con tus amigos por algo más que un café. Deja el café (y un expresso, ¡por favor!) para el día siguiente y lánzate al bar La Chilanguita. Hay uno en el centro comercial Mundo E en Tlalnepantla y otro en Satélite; próximamente abrirán otro en Coapa.

Quizá los viernes y sábados se llena demasiado e incluso es posible que no respeten tu reservación, por eso, La Chilanguita es ideal para asistir entre semana. Si traes pila, allí encontrarás buenas promociones y buena música para descargarla. Los lunes son de karaoke, los martes te regalan una botella si eres cumpleañero y los miércoles y jueves las nenas consumen un fabuloso 2x1. Eso sí, cierran a las 2 am, pero recuerda, al día siguiente hay que ir a trabajar. Sí, eres insaciable, pero la ciudad de México también, ¡para eso está el fin de semana!

DALE EL SÍ A BIG

2010-10-17T11:05:00.000-07:00

No, esta vez no se trata de Mr. Big.

En la Ciudad de México tenemos una cadena excelente para aquellos días en que el presupuesto no es tan oneroso y en que no tienes ganas de sacar tu look Kardashian a la calle: Los BIG bars. Lánzate al que te quede más cerca: Big Blue (Satélite), Big Red (Polanco), Big Yellow (Santa Fe), Big Silver (Palmas) o Big Orange (Interlomas).

De estilo food court, con la carta del oyster’s bar del Fisher’s, puedes disfrutar de conchas por pieza, cócteles pequeños, botana de mariscos como taquitos, empanadas y tostadas, mientras bebes por onza y te cobran el mezclador aparte. Todo a precios muy accesibles.

Los Big Bars son excelentes no sólo por su accesibilidad, sino por su versatilidad. Abren a la 12 pm y cierran a las 12 am. Los fines de semana cierran hasta las 2 am. Con música pop en inglés y en español y un poco de electrónica ya entrada la noche, es una excelente opción para ir a copear con tus amigos sin que afecte tu economía. Incluso abren los domingos, por lo que, en un ambiente más relajado, puedes disfrutar también con tu familia.

Por lugares como estos, la vida nocturna, y diurna en todo caso, no podría ser más perfecta en la Ciudad de México.

BENDITA SEAS, CIUDAD DE MÉXICO

2010-06-10T08:35:00.000-07:00

A tan sólo un día de que empiece el Mundial de football ya debes estar preparado(a) para apoyar a la Selección Mexicana, y la Ciudad de México te provee absolutamente de todo. Para un mes entero de football, aquí nunca te hará falta nada. Hay para todos los gustos, para todos los presupuestos, para todos los ánimos.

1. Si con tus amigos:
a. Si dañado. Definitivamente un bar underground de la Zona Rosa, de aquellos en los que una cerveza cuesta $15. De ahí, obvio, se mueven al Ángel.
b. Si decente. El Hooter’s, en Satélite, Coapa e Insurgentes Sur, ofrece el menú Hooterstizers, una excelente opción para botanear y chelear.

2. Si con tu familia:
a. Si para beber. El bar de Sanborns. No puede haber nada más calmado y relajado. Además siempre tiene la promoción de que por cada gol de la Selección, la casa ofrece un 2x1.
b. Si para comer. La Fonda Mexica, en Polanco, San Jerónimo, Lindavista y Satélite, ofrece un ambiente familiar y un “Mosaico gastronómico” que recorre las diferentes regiones de nuestro país.

3. Si con tu novio:
a. Si pródigo. El Chili’s, tendrá paquetes especiales este mes de “Foodball” y además, sus margaritas, por mucho las mejores, van bien con el ánimo mexicano. La Classic Margarita es simplemente perfecta, pero la Margarita Presidente te robará el aliento.
b. Si estudihambre. Definitivamente: El cine. Cinepolis transmite los partidos en vivo. Por cada combo que compres obtienes dos entradas. ¡Ojo! No todos los Cinepolis participan.

No hay pretextos !A vivir el Mundial!

SEX AND THE CITY 2

2010-06-02T09:15:00.000-07:00

Después de una muy esperada y nada decepcionante película de Sex and the city, la serie de HBO que seguramente las más de las mujeres han seguido (y muchos hombres -en secreto-), llega a la pantalla grande una segunda entrega. Así que, por la moda, por culto, por curiosidad, por fe, por fidelidad, este fin de semana lánzate a ver Sex and the city 2.

Si eres seguidor(a) de Carrie Bradshaw, Samantha Jones, Charlotte York y Miranda Hobbes, sabrás que fueron ellas quienes lograron el boom del martini Cosmpolitan. Por ello, previo a la función, júntate con tus amigas para degustar al “rey de los cócteles”, cuyo balance entre dulzura, acidez, fuerza y frescura lo hacen simplemente perfecto. Sólo necesitarás 1 ½ oz de vodka, ½ oz de Cointreau, ¼ oz de jugo de limón, 1 oz de jugo de arándano y una buena dosis de chat femenino.

La ocasión lo amerita. Entra a las salas VIP del Cinepolis más cercano a tu código postal, en ellas podrás disfrutar de más cosmos (¡!). El boleto te costará $80 más de lo habitual.

LA PREGUNTA DEL MES

2010-05-27T14:09:00.000-07:00

Laura Esquivel, en Como agua para chocolate, narra el amor mutilado entre Tita y Pedro, quien ha debido casarse con la hermana de aquélla, Rosaura. Después de los encuentros furtivos entre Tita y Pedro, lo que dice:

“…Tita estaba destruida. ¡Qué era lo que había hecho! ¿Cómo resarcir el daño a Rosaura, a Pedro, a ella misma, a John? ¿Con qué cara lo iba a recibir dentro de unos días, cuando regresara de su viaje? John, la persona a quien sólo tenía cosas que agradecer, John, el que la había vuelto a la cordura, John, el que le había mostrado el camino a la libertad. John, la paz, la serenidad, la razón. ¡Verdaderamente él no se merecía esto!”

Pues bien, ¿qué hacer cuando el objeto de tu enamoramiento es una persona diferente al objeto de tu amor? Entendiendo “amor” platónicamente, es decir, como simple deseo insatisfecho; y “enamoramiento” como admiración, respeto y cariño.

LA REALIDAD DE LA CIUDAD DE MÉXICO

2010-05-18T09:11:00.000-07:00

La realidad es que a veces uno se cansa y necesita salir un rato de la ciudad. La playa, el mar, la alberca y los aquaerobics son una excelente opción para purificar el pathos. Pero la realidad es que la Ciudad de México siempre llama de nuevo; imposible no añorarla, imposible no regresar.

Y es que hay cosas que sólo te pueden ocurrir en la Ciudad de México.

A diferencia de otros lugares, aquí nunca tendrás que preocuparte por dónde estacionar tu coche. Esas vueltas y vueltas por calles estrechas, no ¡jamás! Puedes tener la seguridad de que en la Ciudad de México siempre habrá un estacionamiento público cerca del lugar al que vas, o, si estás dispuesta a pagar una cantidad exorbitante, puedes dejarlo en el Valet Parking del lugar en cuestión. Pero la realidad es que en esta ciudad el fulano del Valet abrirá la cajuela de tu coche, ¿para qué? Le has dicho que no dejas nada de valor salvo unos discos y unos flats para cambiarte los tacones. Pues bien, cuando vas de regreso con tus amigos y ves la luz en tu tablero que indica “Puerta abierta”, tienes que abrir tus cuatro puertas y cerrarlas con fuerza (sin detenerte, eso no, jamás) para cerciorarte de que nadie vaya a salir volando en plena vía rápida. Pero la luz del tablero no desaparece. No, pues es la cajuela que no sólo han abierto los del Valet para ver qué se enjaretan, sino que no la han cerrado bien. Y la realidad es que sólo en esta ciudad se va a cerrar sola, de sopetón, cuando pases por un bache que el gobierno jamás tapará.

Bienvenida de nuevo a la Ciudad de México.

LA PREGUNTA DEL MES

2010-03-25T10:11:00.000-07:00

Mónica Lavín en Yo, la peor, narra lo siguiente acerca de María Mata, tía con la que sor Juana Inés de la Cruz vivó sus primeros años en la ciudad de México:

“Juan Mata no podía ser de ésos; era un hombre respetable que incluso… la respetaba demasiado. Sólo una vez la había forzado a abrir las piernas a mitad del sueño, no importándole que ella tuviera los sangrados del mes, sudoroso y agitado como un animal, sin escuchar razones, y le había hecho daño. Había forzado sus brazos hacia atrás ostentando su virilidad y su mando. Sólo esa vez había sido así; las demás fueron suaves, con permiso, sin violencia. Sin placer, reconocía María, porque descubrir a su marido embravecido no le había disgustado del todo. Y aunque se confesó con el cura por haberse sentido sucia, domingos después tuvo que admitir su pecado mayor: que deseaba que su marido la violentara por la noche, poseído por el demonio, lúbrico y animal.”

Pues bien, ¿es verdad que el sexo cuando violento, cuando sin tapujos y cuando sin respeto, es más placentero? Y ese tipo de sexo, ¿es sólo posible sin amor?

AL SALÓN CORONA

2010-03-16T17:35:00.000-07:00

Hay ocasiones en que las que simplemente no tienes con quién salir porque todo mundo está ocupado. Pero no te preocupes, la ciudad de México nunca te desampara.

Lánzate al Centro Histórico para disfrutar de una rica caminata por la plaza Bellas Artes, el Zócalo y las calles llenas de comercios e historia. Detente a comer en el Salón Corona. Hay uno en Filomeno Mata y otro más en Bolívar. El primero es la mejor opción ya que podrás sentarte al aire libre y ser testigo de la diversidad cultural de la que goza la capital del país. No dejes de pedir una cerveza de barril (o cuantas quieras). Las quesadillas, abiertas y al comal, son deliciosas, así como el cóctel de camarones y las tostadas de camarón. Los entendidos alaban los tacos de chicharrón.

Así que ya sabes, aprovecha tu momento contigo mismo(a) y lánzate al Centro Histórico. No importa si vas solo(a), en la ciudad de México nunca nadie te juzgará por nada.

LAS MARAVILLAS DE ALICIA

2010-03-08T15:25:00.000-08:00

Alicia en el País de las maravillas era, sin duda, uno de los filmes más esperados del 2010 y Tim Burton no, no nos decepciona; logró crear ese mundo fantástico pero oscuro, quimérico pero sórdido, de locura y de absurdos. Helena Bonham Carter, por su parte, nos ofrece una de sus mejores actuaciones. Pero la verdadera maravilla es el vestuario.

Todos los personajes portan un vestuario digno de mención, pero sin duda es el personaje de Alicia el que, con sus muchos cambios, roba el aliento. El vestido azul de finales del siglo XVIII, sus transformaciones, de halter con vuelos en los hombros a strapless con una flor en el escote en una tela de un azul casi grisáceo rayada en negro; el vestido de cortinas, en color carmesí con animal print; la armadura… Todos ellos hacen pensar en un grande de la alta costura. ¿Acaso es el último legado de Alexander Mcqueen? No, pues se hubiera comentado. ¿John Galliano? Después de todo diseñó el vestuario del video What you’re waiting for? de Gwen Stefani, inspirado, justamente, en Alicia en el país de las maravillas. ¿Jean Paul Gaultier? Pues no, no es uno de los grandes pero sí es una gran diseñadora: Colleen Atwood, eterna colaboradora de Burton, ya tiene en su haber dos premios Oscar, este año estuvo nominada por Nine y, con Alice in Wonderland, probablemente obtenga una nominación para el próximo año.

Así que ya sabes, cancela cualquier plan y lánzate al cine a ver Alicia en el País de la Maravillas. No puedes dejar de verla en 3D. El boleto sólo te costará $30 más de lo habitual.

LA PREGUNTA DEL MES

2010-02-28T10:54:00.000-08:00

Santa Teresa afirma que en el centro del alma hay una hoguera, que es Dios, que quema al alma sin consumirla. Y dice así en Las moradas:

“Siente ser herida sabrosísimamente [el alma], más no atina cómo ni quién la hirió; mas bien conoce ser cosa preciosa, y jamás querría ser sana de aquella herida. Quéjase con palabras de amor, aun exteriores, sin poder hacer otra cosa a su Esposo, porque entiende que está presente, mas no se quiere manifestar de manera que deje gozarse, y es harta pena, aunque sabrosa y dulce; y aunque quiera no tenerla, no puede; mas esto no querría jamás. Mucho más le satisface que el embebecimiento sabroso, que carece de pena […]”

Pues bien, las mariposas en la pancita, ¿son signo de un incipiente enamoramiento, o son resultado de un deseo carnal insatisfecho que, como ese fuego en el centro del alma, quema sin consumir?

LO CLASSICO NO TIENE PRECIO

2010-02-22T09:17:00.000-08:00

La vida nocturna en la ciudad de México no tiene precio. ¿O sí?

Este fin de semana lánzate a Classico, pero al de Polanco, en Periférico esq. con Palmas. Las nenas no pagan cover y ellos: $250. Estacionamiento: $50. Un cosmopolitan: $99. Dos botellas de Absolut Azul: $2800. Dos jarras extra de jugo de arándano: $200. Una jarra de baby mango: $700. Servicio: 15% de tu consumo total más lo que te estafe el mesero.

Pero, que en la cadena veas a un chico que se parece a Mika (!), que se te pierda el regalo de cumpleaños de tu amiga en la cadena, que un fulano te invite un shot de vodka, que más tarde otros fulanos te inviten cuantos shots de tequila quieras, que una fulana lesbiana le jale el cabello a un amigo tuyo, que al final de la noche tus amigos y tú permanezcan de pie cual guerreros espartanos, que los corran del antro, que mientras esperas tu coche un fulano te invite a cenar a El Lago y que al siguiente día encuentres cinco recibos de tu tarjeta con un monto con el que te podrías ir un fin de semana a Acapulco, no, no tiene precio.

RAZONES PARA DECIR "NO"

2010-02-15T10:19:00.000-08:00

Sí, la ciudad de México también tiene su parte sórdida. Y aunque un fin de semana en la ciudad exige salir y divertirse, hay ocasiones en que debes aprender a quedarte en casa.

Si vives en la zona norte de la ciudad, tienes la opción de salir a precopear en toda la zona de Satélite, o bien, puedes moverte fácilmente a Polanco, Chapultepec y hasta a Santa Fe. Es más, vete al sur, pero jamás, nunca, “Porque está cerca”, “Para no llevar coche”, “Para regresar temprano”, “Porque está barato” decidas ir a Ávalon Club.

He aquí las razones para mejor decir “No”:

1.No está en la mejor zona de la ciudad, por lo que el NRDA no aplica aunque finjan que sí.
2.Jamás deja de entrar gente. Lo que es más, puede que estés super cute con tus amigos, y te enjareten a cuatro fulanos para que compartan mesa.
3.Eso sí, el mesero cobra doble el servicio: El de tus amigos y tú, y el de los fulanos.
4.Ni siquiera la música vale la pena. El DJ no sólo llega a repetir las rolas, sino que hace mezclas extrañas como electro + Colgando en tus manos + Lady Gaga + Las Mañanitas.
5.Es verdad, el cover es barato. Los hombres pagan $310 y las mujeres $120. Pero si lo analizas, no vale la pena gastar ni un centavo. Con ese dinero, mejor armen la p*da casera, controlen la música y disfruten del respeto a su espacio vital.

CERVEZAS GOURMET

2010-01-25T13:06:00.000-08:00

Lo peor que te puede pasar en la ciudad de México es quedarte un fin de semana en casa. Así que arma un plan express y lánzate con tus amigos a un pub. Vayan al CELTICS. Elige el que te quede más cerca: Condesa, Polanco o Satélite.

Para empezar la noche tienes que probar la cerveza Erdinger Pikantus, que dejará en tu boca el inconfundible sabor de una cerveza más ambarina que oscura con una perfecta consistencia cremosa. Pide a continuación una Carolus Ambrio, cuyo color rojizo dejará una amargura delicada en tu boca y un 9% de alcohol en tu cuerpo. No dejes de probar la cerveza de barril; pídela campechana y el CELTICS se encargará de proveerte de un tarro que ayudará a la tonificación de tus brazos.

Asegúrate de mantener el plan relax, porque en la ciudad de México nunca sabes lo que puede pasar. Las posibilidades son infinitas y las noches muy largas. Créeme, podrías regresar a tu casa a las ocho de la mañana. Así que del CELTICS mejor ni te muevas y disfruta de cervezas gourmet en compañía de tus amigos.

EL ÚNICO Y ORIGINAL CANTITOUR

2010-01-19T08:32:00.000-08:00

No importa si radicas en la ciudad de México o si has viajado desde Canadá a México, tienes que realizar un tour de cantinas por el centro histórico.

Reúnanse temprano, las dos de la tarde está bien. Empiecen en la cantina Río de la Plata ubicada en Allende. En la misma calle, visiten El Jarrito. De ahí muévanse a la plaza de Santo Domingo a la cantina La Madrid. Posteriormente vayan a La Montañesa en Palma, entre Tacuba y 5 de mayo. Más tarde encamínense a Puerta del Sol en la esquina de Palma y 5 de mayo. Caminando por Bolívar hacia Izazaga llegarás a La Faena. Para terminar, en donde deberás quedarte ya lo que resta de la noche hasta que el cuerpo aguante, ve a La Perla, en República de Cuba.

Este famoso, único y original cantitour sólo lo puedes realizar en compañía de amigos capaces de divertirse de todas las formas posibles y de recibir, con los brazos abiertos, a aquellas personas a quienes les vas a dar el tour. Creéme, tus visitas van a agradecer que les enseñes este lado menos turístico de la ciudad de México.

Y ante todo esto no quedará más que decir GRACIAS. ¡Gracias a todos por momentos como estos!

Remedios para el frío

2010-01-08T10:58:00.000-08:00

En la vida nunca hay que parar. No importa que haga frío, que esté muy nublado o que un huracán te pase por encima. No importa que tus amigos estén ocupados y tu novio(a) esté fuere de la ciudad. Seguro puedes contar con un viejo amigo que de provincia ha venido a pasar unos días a la Ciudad de México, en donde la agenda social nunca se detiene.

Para una tarde que pinta plata, bajo cero y solitaria, lánzate mejor a la cantina Los Remedios. Encuentra la que te quede más cerca: San Ángel, La Condesa, Insurgentes o Polanco.

Para aumentar el calor corporal opta por un buen caballito de tequila… o dos, o tres, y después quién sabe qué pueda pasar. Por eso la Ciudad de México es lo it para vivir. Siempre hay remedios para un cuerpo frío y una tarde solitaria.

WE ARE GOLDEN

2009-12-24T12:49:00.000-08:00

Para esta cena de Año Nuevo, opta por el dorado en tu outfit, en tu maquillaje y/o en tus accesorios.

Para lograr un look súper trendy combina un minivestido dorado de Burberry, el cual puedes conseguir en Masaryk no. 433, con unos botines peep toe de Steve Maden que puedes conseguir en cualquier Liverpool. Completa tu outfit con un clutch de Chanel en color nude con detalles negros disponible en Masaryk no. 440.

En la Ciudad de México debes lucir súper trendy porque, después de cenar con tu familia, seguramente saldrás con tus amigos a recibir el 2010 en el antro de moda… ¡Llena de luz, llena de brillo, llena de glow y sí, también de flow, deslúmbralos a todos! !Felices fiestas!

2009-12-17T09:59:00.000-08:00

CITA DE ALTURA

La Ciudad de México sin duda tiene el mejor clima para vivir. Nunca es demasiado caluroso, y cada invierno es lo suficientemente frío.

En la Ciudad de México, además, nunca estás solo. No importa que tu novio(a) no esté en la ciudad o que tus amigos trabajen hasta muy tarde. Seguro conociste a alguien el fin de semana pasado y seguro puedes salir con él/ella a dar el roll.

Como aún no se conocen bien, vayan a un centro comercial donde puedan caminar al aire libre y platicar sin demasiadas presiones. ¿El lugar ideal? Antara en Polanco. Pero si tienen tiempo, aprovechen el recién inaugurado Viaducto Bicentenario y dense una escapada a La Cúspide en Naucalpan, a donde vale la pena ir no tanto de shopping, sino porque su concepto de sky mall les permitirá disfrutar de una increíble vista panorámica de la Ciudad de México. Mientras se toman un cafesito, el aire invernal despeina tu cabello sin congelarte la nariz arrancándote una sonrisa porque te recuerda que las fiestas navideñas ya están a la vuelta de la esquina, así como el Año Nuevo y el furor de las compras y lo nuevo: ropa, accesorios, empleo, planes, propósitos y, porqué no, personas, justo como la que tienes al lado en ese momento.

De hipérbatos y oxímoros

2009-12-10T15:26:00.000-08:00

A mi hermana (para que entienda la banalidad)

Llega un momento en la vida en que nada parece satisfacerte. Cuando ya leíste a Quevedo no hay algo en Stephen King que parezca extraordinario. Cuando ya entendiste a Sor Juana Inés de la Cruz una novela de intriga palaciega ya no es interesante. Cuando Góngora es más divertido que un cuento de realismo mágico y, lo que es peor, cuando Agudeza y arte de ingenio de Gracián se vuelve tu lectura de entretenimiento, créeme, es momento de que salgas a divertirte y dejes atrás los hipérbatos y oxímoros.

Afortunadamente, en la Ciudad de México siempre habrá algo que te pueda satisfacer y llene tus expectativas.

Si te da nostalgia abandonar el barroco y el siglo XVII, lánzate al Museo Nacional del Virreinato en Tepotzotlán, a tan sólo 30 min. de la ciudad. Una vez que hayas recorrido el museo y el claustro puedes disfrutar de una rica y típica comida mexicana en cualquiera de los restaurantes apostados en el parque.

Si el Siglo de Oro ya te tiene hasta el full pero se te antoja asistir a un evento cultural, este 14 de diciembre se estrena el Cascanueces en el Auditorio Nacional. Al salir puedes ir a cenar, o bien, sólo a tomarte un trago en el Hard Rock Café.

Si de plano quieres drenar tu cerebro, lánzate al Pre by Love en Masaryk no. 169, donde puedes ir a copear, platicar y bailar con tus amigos. Incluso puede que te encuentres a Alejandra Guzmán y te niegue una foto. Así te olvidarás definitivamente del lenguaje barroco y su correlación artificiosa de objetos.

10 Razones para (no) ir a ver Luna Nueva

2009-12-03T10:52:00.000-08:00

Afortunadamente a la Ciudad de México llegó Los abrazos rotos justo en su fin de semana de estreno mundial. Desafortunadamente, ese mismo fin también se estrenó Luna nueva.

Alguien me preguntó que qué me había parecido la película, yo le contesté que había superado mis expectativas. Sí, yo suponía que era mala, pero no sabía lo pésima que es; y por lo mismo, por 10 valiosas razones vale la pena ir a verla… ¿o no?

1. Está aburrida. No pasa nada durante los primeros 40 minutos. Y después, sigue sin pasar nada hasta los últimos 15 minutos.
2. La trama es muy mala. Son 2 horas de pretextos mal narrados para llegar a un final feliz pésimamente suspendido.
3. Los personajes (eso se supo desde la película anterior) son planos. Bella es torpe, insegura y tiene poca dignidad. Edward es débil físicamente y tal pareciera que, efectivamente, tiene un alma. ¿Que no es un vampiro?
4. El amor no tiene ningún fundamento. No hay ningún elemento por el que el amor entre Bella y Edward sea extraordinario, o trágico, o eterno, o trascendente. (Trust me, yo sé cuando del concepto del amor se trata).
5. Los efectos especiales… bueno… speechless.
6. Las actuaciones… ¿es una burla, verdad?
7. El maquillaje ¡pésimo! Se nota el polvo y el mal delineado en labios y ojos.
8. Bella no sólo es un personaje protagonista débil y patético, sino que enseña la manera en cómo puedes tener a un fulano de back up mientras desperdicias tu vida y tu poca dignidad pensando en alguien más. Sí, una calientaboilers.
9. La conclusión es pésima ¡Terrible! ¡¿Cómo que la dicha Bella escoge al fulano que se pinta los labios de rojo?! ¡Sí, los 40’s están de regreso, pero hay niveles!
10. Last but not least: ¡Ay el racismo! Bella escoge al fulano güerito, que tiene un carrazo y una casa súper nice; y sólo utiliza, de la manera más ruin, al fulano nativo, paria de la sociedad que no, no tiene coche.

La pregunta del mes

2009-11-26T10:02:00.000-08:00

El conde de Brassard, narrador del cuento “La cortina carmesí”, en Las diabólicas de Jules Barbey D’Aurevilly, dice:

“Sabía, cierto es, que lo que aquella muchacha sentía por mí no era precisamente amor. El amor no procede con esa impudicia y ese descaro; y también sabía perfectamente que lo que yo experimenté no era tampoco amor. Mas, amor o no, fuese lo que fuese, yo lo quise… Cuando me levanté de la mesa estaba decidido… La mano de esa Alberta, en la que ni siquiera pensé un minuto antes de haber ella apretado mi mano, había dejado, hasta el fondo de mi ser, el deseo de enlazarme a ella enteramente […]”

Pues bien, para acostarte con un(a) fulano(a) ¿no le es suficiente al alma*, el deseo, y al cuerpo, estar excitado? ¿O es que acaso siempre hace falta eso que llaman “amor”?

*O mente, razón, espíritu, entendimiento, cerebro… como quieras llamarle.

Chica cosmo

2009-11-20T09:03:00.000-08:00

Las posibilidades nunca se agotan en la Ciudad de México. Si entre semana sientes la necesidad de salir, sólo háblale a una de tus amigas; seguro habrá una que trabaje por donde tu vives y, en su hora de comer, convéncela para que se vayan… a beber.

¿El lugar ideal? Papa Bill’s. Busca el que te quede más cerca: Satélite, Pedregal, Santa Fe, Coapa, Insurgentes, Polanco, Río Lerma o San Ángel. Papa Bill’s te ofrece 2X1 en bebidas, incluyendo cócteles y martinis; de domingo a jueves de 1pm a 1am, y viernes y sábado de 1pm a 9pm.

No te pierdas de los tacos de camarón pero, definitivamente, lo que no puede faltar son los cosmopolitans. ¡Aprovecha la oferta del 2X1! Y mientras el tiempo pasa, los cosmos te acaloran y la plática sube de tono, puede que empieces a preguntarte ¿porqué no te ha llamado? Cuando te suceda esto recuerda la película He’s not that into you, es verdad, puede que a él no le gustes tanto... ¡O quién sabe!

Eres una chica cosmopolita y avant-garde, justo como la ciudad en la que vives. Cuando tu amiga vuelva al trabajo y tú estés de regreso en tu casa, ¡márcale tú!.

¡Manos al aire!

2009-11-13T10:35:00.000-08:00

Si vives en la zona norte de la Ciudad de México y andas con presupuesto limitado pero, definitivamente quieres salir este fin, vete a Dubai Night Club en Mundo E. Tienes la opción de no pagar cover si llegas temprano y de obtener una botella gratis si una amiga tuya cumple años ese día.

He de advertirte que el concepto de Dubai es de antro insaciable al que entran cientos y cientos de… pubertos. No importa, tú vas con tus amigos, que sobrepasan el límite de la pubertad, pero que, definitivamente, tienen la “actitud ganadora”.

Si llegas súper cute con tus amigos, entran, piden una botella de vodka y una de whisky y ya estás bailando; si se acaban las dos botellas y el consenso anuncia que pedirán otra botella de vodka, y tú sigues bailando; si sales del antro, ya no tan cute con tus amigos, te subes al coche y mientras manejas de regreso a casa llevas las manos al aire en vez de en el volante; y si llegas a tu casa y traes en tu bolso una tercera botella de vodka que no sabes de dónde salió y la tarjeta de presentación de un fulano puberto, entonces quiere decir que el antro barato y puberto valió la pena, y es que momentos como estos con tus amigos no tienen precio… ni edad.

Penas musicales

2009-11-06T10:38:00.000-08:00

No importa cuáles sean tus gustos musicales, puedes contar con que la Ciudad de México será sede del tour que has estado esperando… ¿o no?

El panorama musical, es verdad, no es muy prometedor; los últimos años el público hispano ha sido bombardeado con grupos sin ninguna propuesta y parecidos todos entre sí… No obstante, en 1998, San Sebastián, España, fue testigo del nacimiento de un grupo cuyo sonido, pero sobre todo, cuyas letras, rompieron los paradigmas de la música hispana y hasta hoy, nadie ha podido imitarles; han sido galardonados con numerosos premios y han obtenido ventas millonarias con todos sus discos, llegando a países como Israel y Japón; hicieron su primera visita a la Ciudad de México en 2002 y volvieron en 2003. Seis años después la Ciudad de México les recibe nuevamente, pero es triste y lamentable que este grupo, calificado como “el nuevo Mecano”, haya de realizar el así llamado “Juntos e inolvidable tour” acompañados de… ¡iiuu!... Reik.

Así es, La Oreja de Van Gogh se presenta el martes 10 de noviembre del presente año en el Auditorio Nacional.

Si estuviste ahorrando ($) para invitar a tu amigo (que vive en provincia) a un VTP a la Ciudad de México y, por su puesto, al concierto, guarda tu dinero antes de gastarlo y tener que soportar todo lo patético y pobre de un grupo como Reik.

La pregunta del mes

2009-10-30T09:35:00.000-07:00

Dennis, el narrador de Christine de Stephen King, siente celos de Christine (¡sí, celos de un coche!) pues que lo ha distanciado de su amigo Arnie, y lo que dice:

“Y había algo más…, una sensación de alejamiento. Yo no podía entonces definir muy bien esa sensación, ni quería tampoco. Ahora supongo que diría qué es lo que uno siente cuando un amigo se enamora y se casa con una fulana. A uno no le gusta la fulana, y en 99 casos de cien a la fulana no le gusta uno, así que vas y te limitas a dar cerrojazo a ese período de tu amistad.”

Pues bien, ¿qué pasa cuando la fulana te gusta más de lo debido y tú le gustas, más de lo debido, a la fulana, ¡sí, en correspondencia!?

Think pink!

2009-10-23T08:48:00.000-07:00

En la Ciudad de México puedes ser absolutamente quien tú quieras. Aquí, a nadie le importa si eres hippie, emo, fresa, punketito, gay, quimera, o si te vistes todos los días de rosa. Además, si definitivamente quieres llamar la atención, también lo puedes hacer, porque aquí en la Ciudad de México la gente no sólo sabe apreciar la diversidad, sino lo más trendy.

Este otoño recurre al rosa.

Para un look super trendy combina un vestido rosa de Marc Jacobs con una botas over the knee y un bolso tipo clutch de GUESS rosa o negro; si prefieres un look boho chic opta por una botas ALDO y un Louis Vuitton (vintage está bien, no es necesario que sea de la temporada). Esto, por su puesto, sólo lo encuentras en la Ciudad de México. El vestido en la recién inaugurada boutique de Marc Jacobs en Masaryk; las botas over the knee en la boutique de Gucci (Masaryk no. 408) y el bolso Louis Vuitton en la boutique homónima (Masaryk, no. 460); las botas ALDO en cualquiera de las boutiques ALDO ubicadas en Antara, Santa Fe, Parque Lindavista, Parque Tezontle Perisur y Reforma no. 222, pero también en cualquier Palacio de Hierro; y el clutch seguro lo encontrarás en cualquier plaza comercial.

Y, como bien dijera Maggie en Funny Face: “I wouldn’t presume to tell a woman what a woman oughtta think, but tell her if she´s gotta think: think pink!”

COCO avant CHANEL

2009-10-16T14:52:00.000-07:00

Para un fin de semana en el que tus amigos andan de plan relax y tu novio no te invita a salir con él y su mejor amigo (ni preguntes porqué), siempre cuentas con la opción del cine. A la Ciudad de México llega todo de todo, incluso Cinemex ha abierto Casa del Arte en Polanco (Anatole France, no. 120) para gustos más especializados y exigentes cuando del séptimo arte se trata…

Pero como este fin eres tú on your own ve al cine más cercano y, sin dudar, entra a ver Coco antes de Chanel. Para evitar las filas y las aglomeraciones propias de esta ciudad (y además porque la película lo amerita) entra a las salas Platino o VIP y disfruta de la película en la comodidad de un reposet.

La visión del filme es interesante, no aborda los aspectos amargos de la vida de Gabrielle Chanel sino aquellos llenos de genialidad, orgullo e insolencia. ¿Lo que enchina la piel? Audrey Tautou, personalizando a Chanel, trabajando en su atelier. ¿Lo mejor de la película? La pasarela, sin duda.

En la Ciudad de México no te quedas con las ganas de ver, palpar, oler, probarte y, si puedes, comprar una de las piezas Chanel en la boutique ubicada en Masaryk, no. 450.

Una no puede ser siempre buena

2009-10-13T09:26:00.000-07:00

“… después de todo, una no puede ser siempre buena.” fueron las últimas palabras que Magdalena de Aubray pronunció en el cadalso después de haber confesado el asesinato de su padre, sus hermanos y algunos hijos suyos y después de haber pedido perdón al rey y a Dios. Aquí, en la Ciudad de México, nadie se acuerda de los asesinatos y, afortunadamente, tampoco de los devaneos. Como sea el viernes vas al poniente y el sábado al sur y nadie va a saber que un(a) marimacho te sacó del antro la noche anterior por disoluta. Siempre hay una segunda oportunidad… y una tercera y una cuarta.

La noche perfecta con tus amigas empieza en el depa de alguna: cosmopolitans mientras se maquillan (si nadie sufre de colitis). Continúa en el coche rumbo al destino: I gotta feeling de los Black Eyed Peas a todo volumen (no importa que ya no sean adolescentes). Cenita en el California Pizza Kitchen muy decentitas y como el plan es relax, sólo tú y tus amigas, copeo en el Big Red (o del color más cercano a tu código postal). Pero hay algo en el instinto femenino de la mujer de hoy que necesita, simplemente, más. Y lo que empieza de-cen-te-men-te, acaba en el baño de algún antro (ya muy lejos de Mazaryk) donde se sacian los antojos si y sólo si un(a) marimacho no te interrumpe abriéndote la puerta a la fuerza y sacándote, cual delincuente, del antro.

No importa, mañana te vas al sur. Y cuando agotes las posibilidades… pues te vas a Cozumel.